禁锢在炼泅石上的精魂,接受着岁月的洗礼,是谁将失败的镣铐给予脆弱的灵魂――不是别人,正是自己。在磨砺中学会的不该是桎梏自己,而应是放松。 孩提时代的自己是多么的无忧无虑――放松自己――那是刚迈出步子的丘陵 ,鹅黄的雏菊争相斗艳,溶解在江南水乡神秘莫测的绚烂当中,小时候,我最喜欢风,因为我最疼爱旖旎的春光中氤氲的韵味,我喜欢双手插在风衣兜里让风填满灵魂罅隙时身体微微晃动的感觉――多么奇妙的触碰,那便是毫无顾及,全身心的放松。 时光就是以它特有的恒定不变的速率,从每一个人的生命中悄无声息的流泻 ,当人越长越大,懂的也就越多,小学时就开始懂得冥想的我,总用跫音与大地通讯,用脑波与苍穹联系,也许在大人眼中这是白痴的行为,可大人却不明白人的思绪已如二胡的弦,开始绷紧,接踵而至的便是快速的振频,生命的夹缝里似乎已很少出现放松的闲暇。 等待是漫长得如银河的光环的,不知究竟有多长,但初中的一切还是降临在 了我的世界,我突然感觉身后有种时间断裂的声响,原来来时的桥梁已不复在,面对自己的只有中考!我开始调紧了那六弦琴,弹拨出的却是凄厉喑哑的旋律,哀伤得却很清澈,因为痛苦的学习生活隐匿着明媚的青春。忙忙碌碌的生活节拍伴随着压抑前来登门拜访,而我只能依照宿命的轨迹照单全收,我觉得似乎快有断弦的危机,不过我无心理会看似琐碎的“小事”。 中考如预约的命运到来了!可前一天的晚上,就在无情的冷气下,我耐不住 心中的炽火,披盖一放松,结果便是40℃的高烧――我酷爱的语文失利了,名落孙山是不言而喻的终点站,抛了锚的末班车仿佛已放弃了征程,断了的弦似乎已接不上了,我只能天天借助咖啡黑色的眼泪覆盖我内心的空白。我开始伫立在巍峨的山颠回望匍匐在我脚下的来时的路,我发现步伐间的距离愈来愈大,印记越来越深,越来越匆忙,面对着十七岁灿若桃花的镜中花水中月,我才恍然大悟,我需要的不是别的,正是放松。 举起双臂便是一面不倒的旗帜,我没有被命运击溃,我开始迷恋上写作,记 录下我躲在某一个时间,怀念过的一段时光的掌纹,躲在某一个角落,思念个,伫足在来路,也伫足在去路的,让我牵挂的人。我在文学的万里晴空里随心所欲地遨游,我的精神得到了母亲般温柔地抚慰,我挣扎着挣脱了囚禁我的松脂,因为我不愿裹锁在抑郁的世界,放松,放松,再放松,我顿悟了――不要徘徊于牛角尖!雨果说过,比舞台大的是海洋,比海洋大的是天空,比天空大的是人的胸怀,放开胸襟包容一切失礼,这才是我所要的放松。我突然很庆幸我有敏锐的指尖,可以为我沉淀下生活中的绚丽,在此我得到了精神的依托――全身心的松。 我抛弃了过多的思遐,因为想得太多并不代表明白得多,反之会带来无尽的 烦恼,我开始喜欢彼得•;潘,因为他可以长不大,我不喜欢爱丽斯,因为变大了的她只知道以泪洗面,也许我过去达达的匆忙的脚步是个美丽的错误,那么现在我只想闲散地将学习在放松中调匀搅拌,让十七岁的单车上留下口哨在空 气中踏过的印章,让自己的精魂灵动在昨天,今天,明天,放飞羽翼,翱翔在浩瀚的宙宇…… 断,断,断,这种时间在生命中的破碎也许在今后的日子里将不复存在,我 没有过多的理想,或都是些小事,唯一象样点的也许就是考上华东师大,我似 乎已成了看破红尘的出家人,没有刻意地拉紧生活的细线,一切以平常心对待 ――放松…… 十七岁的青春明媚,不要过分地思索,因为世界上有两种想太多的人,不是 伟人就是空想家,而我――只希望我是一只放松地活着的快乐的猪!