情境1：一优等生家长
家长：老师，孩子最近情绪不好。
老师：哦，怎么了？
家长：没有考上一中实验班，很自责懊恼，饭也吃不下，睡也睡不好，整天哭哭啼啼，听说上课也萎靡不振。
老师：你的心情如何？
家长：担心！焦虑！害怕ta中考也会这样。
老师：哦。
家长：平时我很少与ta沟通，只是告诉ta要勇敢，现在碰到一点挫折很正常。仔细一想之前的考试，孩子也会焦虑，我就教育ta不要太紧张，有时还问ta“你是不是得了考试焦虑症啊，还是强迫症啊？”
老师："症”不是随便得的，也不能轻易贴标签哦。先不说孩子，觉察一下你自己的情绪如何呢？
家长：也是，我好像比孩子更焦虑哦！我自己害怕不敢承认，还去不停地在孩子身上找证据。
情境2：一中边缘生家长
家长：老师，孩子这次月考没有一科成绩是像样的！！！
老师：哦，这样啊。
家长：你看下英语更是一塌糊涂！这个成绩怎么上一中？！
老师：你一定很着急吧，先了解一下排名哦，会不会其实是进步的呢？
家长：（过了一天）名次真的是进步的哦！
老师：对啊。
家长：我真是着急啊！什么事都放下了为了ta。
老师：真是不容易啊，不过您试着想一想，如果是你面对这个边缘的成绩，你期望父母怎么对你呢？父母怎么做是你需要的有力量的？
家长：（沉思）是啊，如果着急有用，如果说教指责有用，就不至于现在这样了。搞得我们亲子关系也不好，其实孩子比我们父母更痛苦，没有人不想实现自己的目标。ta应该需要的是一个平和的父母，永远都爱ta的爸爸妈妈。
这样的情形有很多，试问：这些家长面对孩子的各种状况，他们是否hold住了自己的情绪？是否hold住了孩子的情绪？还是火上浇油？亲子之间的情绪胶着在了一起。这样，孩子不但要处理自己的情绪还要负担父母的情绪。
24日那天给没有考上一中实验班的66名学生上了《谁是最后的赢家》的心理辅导课，发现很多孩子真的是力量感不足，担心害怕自责，缺少勇气面对“失败”。这就需要家长做一些“工作”了，还有那些一直在努力的边缘生、目前成绩不理想的孩子们，不论是为了实现怎样的目标，都需要父母的支持与无条件的爱。今天分享“抱持性环境”：
抱持holding:
定义为“就是在孩子的发展的过程中间给他肯定，如果他搞不定的话就给他帮忙。”
心理学家温尼科特认为：我们应该尽量给孩子抱持性的环境。这至少包含两层意思：
（1）给孩子穿大鞋（而不是穿小鞋），让他尽可能多的在家里不被评论，尽量不给孩子贴任何标签（笨、乖与不乖、懒惰等）；
（2）让他自己去搞定，自己搞不定的时候，给予他帮助。
我在听精神分析师曾奇峰讲到“抱持性环境”的一个例子：
当一个孩子坐在父亲肩膀上说：爸爸，我是世界之王 ！爸爸也说：是的，你是世界之王。这是给孩子以肯定的支持。随后，他们一起去坐飞机，当飞机起飞的时候，孩子被吓得屁滚尿流。一个内心不够强大的父亲会趁火打劫，嘲笑孩子说：你看，你刚刚还说你是世界之王，可是连坐个飞机都不行，你还是算了吧，还是做小商小贩吧。（你会趁火打劫吗？）
真正伟大的父亲会这样做：把孩子抱在怀里，跟孩子说：别怕，爸爸在这里。被这样对待的孩子，不会不敢显示自己的弱小，因为有更强大的人在支持他，也不会为恐惧而感到羞耻。（你会是伟大的父母吗？）
总之在陪伴孩子参加中考的这段时间，第一父母们需要弄清楚的是：你是“看到”孩子的学习成绩？还是孩子本身，这个很重要，一般来讲，孩子有焦虑情绪，是因为害怕失去父母对自己的爱，深层可能会有“如果考得不好，爸爸妈妈就不要我了”的声音在干扰他。
第二，家长先hold住自己的情绪，还要hold住孩子的情绪。眼睛别只盯着孩子说的“目标”，一有“行为的懈怠”等风吹草动就“冷嘲热讽”。
分享一篇心理专家武志红的文章：《你是否允许孩子的这份能量自由流动？》
在我看来，一个人能有多大的容人之量，这取决于，他心中在多大程度上住着一个人。而这一点又取决于，他自己曾在多大程度上能住进另一个人心里。
父母养育孩子的过程中，最重要的成就，是让孩子心中住下一个爱的人，而这个人，最初一般都是妈妈。这一点能实现，需要妈妈心中住着孩子，并因而能持续稳定地给予孩子爱。
具体则是，作为养育者，父母去做一个好的容器，能容纳孩子的负面情绪与不同看法。也即，当孩子有负面情绪和与父母不同的看法出现时，理解并接纳它们的存在，并让它在和父母的关系中表达、流动。
容器，是英国心理学家温尼科特的术语。他说，好的心理医生，能做一个好的容器，给来访者的情绪、情感、感受与想法一个抱持性的空间。好的父母对孩子亦如此。
怎么可以提供一个抱持性空间？这需要做到三点：
一，在你把事情做好时认可你；
二，在你受挫时支持你；
三，你的各种感受和想法可以在我这里安全自由地流动。
在抱持性空间里，一个人可以很放松，他可以做自己。并且，特别重要的一点是，在这个抱持性空间里，他有空间可以观察自己，也有空间观察别人，因而可以变得更从容。
相反，若没有抱持性空间，而是活在绞杀中，那么，一个人就会时刻紧张地去处理事情，他没有空间做观察。并且，很容易会因为一点小事没处理好，而有大祸临头的感觉。这既会导致他绞杀自己，也容易导致他去绞杀别人。
我有多名来访者，他们形容说，一直感觉走在钢丝绳上或悬崖上，下面就近乎是刀山火海。他们必须调动一切精力去应对哪怕在别人看来很小的挑战，因很小的挑战都可以让他们失去平衡。失去平衡，就会从钢丝绳或悬崖上跌落，而跌落就近乎于死亡。
这样的感觉之下，他们不可能有容人之量，最多就是貌似好脾气而忍着。但他们对别人的评价和排斥也会非常严重。
这多名来访者，经过一段较长时间的咨询后，他们突然可以观察自己和别人了，那时他们会形容说，自己终于从钢丝绳上下来了，不再担心掉下悬崖，于是有了一个从容的空间。随即，他们也有了一定的容人之量，对自己和别人都多了一些宽容。
一位男性来访者，本有严重的抑郁症，经常感觉处于崩溃边缘。他的抑郁情绪，即来自于和周边的人的种种心理绞杀。别人随便一句话，都可以对他构成巨大压力，于是他随时都可能被别人绞杀。相应的，他也总在绞杀别人，特别是身边的亲人，他对他们有各种大大小小的要求，而且他们必须得按他的来，否则他就会有巨大的愤怒出来。这种彼此绞杀，带给他强烈的负面情绪。
一次，他讲到一件很普通的事情，妈妈给他提了一个不够合理的要求。过去这种要求会让他暴怒，而这次，他很平静地驳回了妈妈的要求，并请求妈妈理解他的处境，他详细讲了自己的处境，最后希望妈妈能按照他的要求来做事。妈妈自然而然地接受了。
讲到这件事，他泪如雨下。当他发现，他的声音能传到妈妈那儿，并能发挥效果呢，这种感觉是如此治好。并且，这种感觉，在他过去的人生中，太缺太缺了。
但是，他也纳闷，为什么，以前，他做不到平静对待妈妈的要求，并平静地向妈妈提出自己的恳请。这样的事，发到几个月前，他会不可遏制的愤怒。
平静对待妈妈的要求，意味着，他对妈妈的要求有了容纳空间，而他能平静的向妈妈提出要求，意味着，他对自己的声音也有了容纳空间。有了对自己和对别人的容纳空间后，就不必那么急了。
这个空间从哪里来？我的理解是，应是咨询的作用，他在我这里体验到了被容纳的感觉，这种感觉一再被确认，逐渐在他心里生效，现在他也可以把这种被容纳的感觉，传递给别人了。